Avant tout, mes chers lecteurs adorateurs de moi-même, je voudrais vous faire part de quelques préceptes keniens à suivre au pied de la lettre. Je sais que vous, homo sapiens de base, avez vos petites manies de Neandertal et vous avez donc besoin d’une éducation à la Ken Groovy Attitude. Si vous aussi, vous rêvez d’avoir un jour un « t’es vraiment trop beau, Gérard » en commentaire sous votre photo de profil Facebook, lisez ce qui suit.
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| Devenir un Ken de compét' |
1. Sois sportif, et montre-le. Développe ta musculature de façon à ce que tu sois taillé en V. Pour ça, il y a des salles équipées (appelées communément « Usine à Kens », j’ai déposé la marque), mais tu es libre de pratiquer le sport de ton choix, du moment que tu gonfles. Et porte aussi des tee-shirts moulants à col V, de manière à faire de l’ombre à la fille que tu convoites avec un plus beau décolleté qu’elle. Elle pourra jeter un œil attentif pile au milieu de ta poitrine, et crois-moi, c’est plutôt valorisant. Tu te dois même d’avoir des abdos et de soulever quelquefois ce même tee-shirt, genre « je l’enlèverai bien mais finalement non », histoire de t’exposer aux regards indiscrets. Garde un air nonchalant quand tu fais ça, dude.
2. Sois toujours torse nu. Toujours. Trouve n’importe quel prétexte pour montrer à quel point t’es classe en semi tenue d’Adam. L’hiver, c’est dur, alors tu peux te contenter de te prendre en photo dans ton lit avant de te coucher et poster ça sur Facebook (au réveil, tu auras 16 commentaires, tous les mêmes, disant « wouahou grrrr ! », de quoi se lever réjoui).
3. Qui dit beau gosse dit épilation parfaite. Bannis le mot « poil » de ton vocabulaire, ça n’existe plus, non, même pas chez toi (ça signifie aussi que tu dois épiler ton chat si t’en as un). Je te fais quand même cadeau des sourcils, c’est important le sourcil, pour l’expression de séducteur. Prends rendez-vous chez une esthéticienne, choisis-la jolie, de manière à t’en faire une copine. Tu souffriras entre de bonnes mains… :)
4. Lave-toi, soigne-toi, sens bon. Les filles font attention à ça, la bonne santé, elles haïssent les crasseux. Elles passent environ une heure trente dans la salle de bain le matin, fais en sorte d’y rester encore plus longtemps, comme une heure cinquante-trois minutes. Insiste sur ta dentition, le mieux étant d’aller la faire blanchir chez ta dentiste préférée. Au pire, le Denivit est très efficace. Je t’interdis juste d’emprunter la mallette à maquillage de ta copine. On peut devenir métrosexuel sans avoir besoin de se mettre du mascara. Si, je te jure. Quoi ? Comment je fais, moi… ? Mmh, j’ai les cils longs de nature… Je sais, c’est injuste.
L’attitude
5. Lorsqu’on te fait un compliment, fais style que t’es super timide et que ça te gêne qu’on te dise ça. Il faut te faire passer pour un gars qui n’a pas l’air de comprendre qu’il est beau. Non, franchement, c’est pas de ta faute, à toi, si Dame Nature t’a donné le charisme, le charme et la beauté virile qui te reviennent de droit.
6. Quand tu parles aux filles, adresse-toi à elles en employant des petits noms gentils (« hé, baby girl », « oh… ma jolie », « salut, beauté »…). Le plus souvent, le pronom possessif est très apprécié. Quand tu dis « ma » à une nana, en général elle est ensuite tout à toi. Même si elle se doute que tu en appelles environ quinze autres de la même façon. Mais ça, elle fera mine de ne pas le savoir, et ça t’arrangera bien.
7. Si tu as la chance de sortir avec une fille, ne la trompe jamais… avec une fille plus moche. T’es en droit de faire profiter de ton physique à tout le monde, mais quand même, mec, faut pas déconner. Respecte-toi. Tu m’as déjà vu avec Sophie, la sous-marque de Barbie ? Attends, je m’appelle pas Action Man !
Fin de mes premiers préceptes non négociables. On va maintenant pouvoir passer aux choses sérieuses…
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