Salut, c’est Ken.
Suite à de nombreuses histoires que j’ai entendues ces derniers temps, j’ai compris que vous aviez besoin d’un petit rappel à l’ordre concernant… les PC. Non, lecteur-adorateur, je ne te parle pas d’informatique mais bien de ce que le commun des mortels en non-plastique appelle, non sans un certain cynisme, le « Plan Cul ».
Je n’ai pas manqué de remarquer que certains d’entre vous ne savaient pas du tout quel était le comportement adéquat à adopter avec et envers sa partenaire de PC. Or, ceci est une aberration, mec. En tant que Ken, il est hors de question que je te laisse saccager cet adage qui dit qu’un bon amant doit être [et rester] un gentleman d’exception. Lis bien ce qui suit, l’œil non-torve, et prends-en de la graine.
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| Persuader, convaincre, négocier |
Déjà, avant de commencer un PC, il faut d’abord en comprendre le concept dans son essence même. A la base, tu es un être esseulé et à la libido plutôt développée, tu as même des « pulsions de vie » carrément impressionnantes mais, hélas, tu as au fond du ventre cette peur panique de l’engagement et de la souffrance suscités par l’Amour, ce sale traître imbu de lui-même. Du coup, tu décides de devenir toi-même un traître (aussi imbu de toi-même, cela va de soi) et tu te dis « Tiens, j’me taperai bien cette Babie-girl mais juste comme ça, pour le principe funesque ». Après tout, si tu t’y mets, tu ne risques pas grand-chose. En soirée, tu peux draguer comme un gros lourd la Barbie-girl (ou Stupid-Idiot Girl, le plus souvent) et tu t’en fiches comme de l’an quarante si jamais tu te manges une porte grosse comme celle d’une villa puisque tu as bel et bien décidé de ne pas t’attacher.
Il est vrai que le portrait type du mec qui veut collectionner les PC est celui du connard bas de gamme que rien ne peut arrêter. Mais je te le dis, dude : collectionner n’est pas mal tant que tu t’y prends comme un roi. Ce que j’écris te semble encore flou, je sais, mais nous sommes dimanche, et le dimanche tu as encore l’alcool de ta dernière saturday night qui te tourne dans le sang.
Un bon PC, c’est aussi difficile à trouver qu’une relation longue-durée-et-pas-prise-de-tête. Tu peux te trouver des PC de base, genre la
Stupid-Idiot Girl à qui tu n’as rien à dire avant, pendant et après les acrobaties. La Stupid-Idiot Girl étant une fille très ouverte, elle se fera un immense plaisir de malade à t’accompagner pour une partie de folie dans les bois pour une heure, voire quinze minutes (parfois, c’est même cinq, quand tu n’es pas en forme, mais elle s’en fout et toi pareil). Si tu te contentes de la Stupid-Idiot Girl en un ou plusieurs exemplaires, je t’annonce officiellement que tu es un
Allan™. C’est-à-dire que tu as toute ma sympathie mais, vraiment, tu peux cesser la lecture de ce blog. La porte c’est la croix de ton navigateur, en haut à droite. Oui, c’est ça. Clique. Bien.
Dorénavant nous ne resterons qu’entre gens éduqués sur ce blog.
Il faut que tu saches qu’il existe des Barbie-girls qui sont un peu comme nous, les hommes. Ce sont des filles charmantes et gentilles (en apparence, du moins) qui ont un passé assez mal vécu, ce qui leur a ôté toute envie de construire un château dans le sable avec le premier velu. Elles ne se considèrent pas comme des « salopes », comme toi, et elles ont une faim sexuelle permanente, comme toi.
Une fois ta partenaire bien trouvée, il est primordial d’établir des règles bien précises. Moi, j’appelle ça le
CTT, alias le « Contrat Tacite par Texto ». Il s’agit du contrat que chacun signe pour se prémunir des potentielles conséquences de la révélation de votre plan cul sur vos vies sociales, dont vous posez les conditions par SMS (je le fais toujours par SMS, c’est plus prudent de tout écrire). En clair : chacun dit ce qui l’arrange dans cette relation de sexfriends. Par exemple, tu peux exiger que vous n’en parliez pas sur votre lieu de travail, ou qu’on ne vous voit pas ensemble dans tel lieu public, ou que vous ne fassiez aucune autre activité en dehors de la chambre. Le plus commun étant de vous entendre sur le fait que vous n’avez pas le droit de laisser entrer un seul sentiment trop affectif au sein de vos coucheries, et que celui qui trouve un( e) autre partenaire plus sérieux, a gagné. Faut pas rêver, votre relation PC ne durera pas, et c’est aussi une clause obligatoire du contrat. Il arrive que l’un des deux retrouve l’amour et quitte l’autre sans préavis de départ. Dans ce cas-là, tu es obligé de laisser s’envoler la Barbie-girl, mec, sinon tu vas te retrouver à hurler son nom sous ses fenêtres de nuit alors qu’elle est en train de roucouler avec un autre et ça, c’est mal. Dommage pour toi, t’avais qu’à réagir avant.
Dans ce genre de relation, la bienséance veut que tu ne parles SURTOUT PAS de tes autres PC passés - ou en cours – à ta partenaire du moment. Elle a droit au respect, au même titre que toi. Je ne pense pas que tu apprécierais si elle te comparait à un autre concernant tes performances et ton physique (car il se pourrait bien que tu ne sois pas son unique PC de qualité). Un simple
« Le mec d’hier soir m’a fait monter en puissance, au moins, lui » pourrait te provoquer une panne terrible et tu descendrais bien bas dans son estime. Elle t’a également embauché pour tes bons et loyaux services, alors penses-y ! Faut pas croire que tu es le seul à profiter de la situation, dude. Donc prends soin de la nana qui t’offre du bon temps, et elle te le rendra bien.
Dans le même esprit, tu ne dois pas te faire pincer avec une autre Barbie-girl par ta partenaire (la plus régulière) de PC. Autant chez toi qu’en ville. Puis-je te suggérer de sortir dans un lieu différent pour chacune d’elles ? Je sais que tu es un Ken qui a ses habitudes et ses lieux de débauche bien délimités, mais les confrontations de filles sont toujours un peu… exagérées et gênantes pour la population alentour – et ton intégrité. Et il y a des clauses du CTT qui peuvent être ignorées par certaines Barbie-girls, comme celle de la jalousie-non-autorisée. Et, bien sûr, même si ta partenaire la plus régulière a le sens de la diplomatie et assez d’intelligence pour vous ignorer toi et ta deuxième sexfriend, n’oublie pas qu’elle a une fierté. Elle peut décider de te faire la grève du sexe, ce qui ne doit pas te gêner outre-mesure, je sais, mais tu as tant patienté pour en trouver une comme elle que, du coup, tu vas devoir tout recommencer depuis zéro. Et ça, c’est chiant.
Sois classe. Si tu veux devenir aussi bon que moi et ne pas stagner à l’état de primate des temps modernes, la loi veut que le Ken de compèt’ soit un gentleman. Par définition, tu dois être au service de ta partenaire, qu’elle soit PC ou pas. Tu ne dois pas l’accueillir chez toi en caleçon, pas lavé depuis cinq jours et ton habitat en mode dépravé. Tu peux lui proposer un verre à boire et lui demander comment elle va, si son chat n’est pas mort et ce qu’elle a fait de sa semaine. Tu peux même te montrer câlin, ce qui est un comportement plutôt apprécié, car ce n’est pas parce que vous ne faîtes que coucher ensemble que tu dois faire le gars insensible à l’odeur de sa peau et à ses caresses. Tu peux t’autoriser à la laisser dormir dans ton lit quand tu l’as trop épuisée, et tu n’es qu’un sale con si tu la fous dehors (sauf si, vraiment, elle t’a pris la tête ou écrasé les bijoux de famille).
Bref, j’espère que tu as tout compris ou presque, dude, car être moi, ça se travaille. Donc tu as des devoirs à faire et tes révisions commencent maintenant. Enjoy.
