Mes chers lecteurs (-adorateurs), je voulais vous parler de ces filles qui, sous une apparence douce et prude, sont des créatures étranges qu’il vaut mieux ne pas fréquenter, au risque de discréditer votre tempérament de Ken viril et fort. Ce n’est pas parce que vous êtes des types qui adorent prendre soin d’eux-mêmes que vous devez vous laisser écraser la dignité par certains exemplaires issus de la gente féminine.
Je vais donc les étudier au cas par cas, et je débuterai aujourd’hui par la plus hardcore des filles tarées, la dénommée Fille Jalouse.
Elle peut être ta nouvelle copine, ou ta copine-Depuis-Longtemps, ou la conquête de ta dernière saturday night. Tu l’as rencontrée adorable, voire fascinante, et au début, ses réactions sont assez discrètes. Elle commence par t’envoyer un message innocent, du genre « T’es où là, mon chou ? ». Jusque-là, c’est vrai, on peut admettre que c’est mignon. Toi, en bon copain exemplaire, tu lui réponds sans prendre garde : « Dans les douches de la salle de sport, ma belle » (oui, en tant que Ken, tu es capable d’écrire des SMS en te shampooinant le poitrail, en tout cas moi j’y arrive). Dans la même minute s’ensuit un autre message au contenu universel :
"Et avec qui… ?"Pour l’instant, ta première pensée (et ta première erreur), c’est de te dire que c’est bien, elle s’intéresse à ce que tu fais, brave petite. Néanmoins fais gaffe, dude : elle attend certainement le moment où tu vas lui annoncer que Bimbo-Stacy se rince la chevelure en face de toi (et de manière plutôt sexy, faut dire) pour te faire la misère.
Oui, mec, c’est un fait. Toi qui croyais avoir enfin déniché le pack « Nana mignonne/cool/gentille » Tout Compris avec option « Super coquine », toi qui pensais être le plus malin dans l’histoire, tu t’es grave planté. C’est ainsi que tu te retrouves avec une fille qui passe le plus clair de son temps en mode « Pokémon Attaque FURIE » envers toutes tes amies (sur Facebook, dans la rue, au boulot), le plus souvent sous prétexte qu’elles sont jolies ou qu’il s’est passé un truc avec elles par le passé. Elle prend aussi la peine de checker ton téléphone (elle a le code pour le débloquer, mec, on sait pas comment elle l’a obtenu mais elle l’a, j’te jure) et même, parfois, elle se pointe à l’improviste aux endroits où elle est sûre de te croiser pour « vérifier que tu vas bien ».
En d’autres occasions, la Fille Jalouse peut :
- Se rappeler de ton emploi du temps par cœur pour te fliquer plus aisément au quotidien
- T’interdire de parler à n’importe quel individu du sexe féminin (ce qui est valable aussi pour ta mère) en te faisant du chantage affectif
- Te faire une scène improbable à la caisse d’un magasin parce que la vendeuse t’a dit « bonjour, merci, au revoir » avec un grand sourire et te faire ainsi culpabiliser d’avoir provoqué une telle infamie
- Te faire suivre par sa(son) meilleur(e) ami(e), sa tante, son cousin, son chien…
- Appeler toutes les filles de ton répertoire téléphonique pour s’assurer qu’elles sont UNIQUEMENT des amies, histoire de leur faire comprendre qu’elle viendra les trouver à la sortie de leur taff pour leur « péter-la-gueule » si jamais elles te recontactent (c’est déjà arrivé à ma Propriétaire qui en tremble encore)
- Te dire que si tu t’avises encore une fois de sortir avec tes potes habillé de façon aussi sex, elle te massacrera les bijoux de famille avec les dents quand elle y aura affaire
- Te regarder fixement d’un air menaçant jusqu’à ce que tu craques et que tu lui dises volontairement que tu as osé regarder Shakira se trémousser dans son dernier clip mais que maintenant tu te sens minable
- Courir après une de tes anciennes conquêtes avec une brique pour l’assommer tout ça parce que vous venez de la croiser dans la rue et qu’elle t’a fait la bise (même si tu lui as répété vingt-sept fois qu’entre vous, c’est fini depuis le CM2)
Dans certaines situations extrêmement courageuses, il arrive que votre histoire dure parce que tu supportes en serrant les dents et parce que, malgré tout, tu es amoureux (…). C’est sur ce point que je ne peux rien faire pour toi, dude. Et cela jusqu’à ce que tu te rendes compte par toi-même que vivre avec un pitbull n’est pas un mode de vie Kenien. Il peut se passer des millénaires avant que tu ne deviennes enfin sain d’esprit… heu, clairvoyant. Pense à tes années de perdues, mec, parce que tu sais, t’es pas en plastique.
Sache tout de même que la planète est peuplée de tonnes d’autres packs « Nana mignonne/cool/gentille » Tout Compris avec option « Super coquine », et j’ai même un tuyau : tu peux acquérir des Barbie-girls qui ont la réduction « Sans prise de tête ». Crois-moi, c’est une offre tout bénéf’ pour toi et ton espace vital (si, du moins, tu en as encore un).
Si, toutefois, tu es dans l’impossibilité de suivre mon conseil, aie au moins la gentillesse d’être prévenant envers tes amiEs et ex petites-amies : tu te dois de leur confier que ta Barbie-girl est une grande malade et qu’il faut soigneusement t’éviter pour les 60 années à venir car tu as bel et bien décidé de faire ta vie avec. Avec un peu de chance, tu la finiras plus tôt que les autres, avec un couteau dans le dos.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire